Inoffizielles Fachwörterbuch Medizin

Posted on 2.06.2007 at 12:45 PM - Post Comment

Heute:

Der MANV (gesprochen "Manf")

Der MANV ist nichts anderes als die Abkürzung für "MassenANfall von Verletzten". Der MANV ist in letzter Zeit ein vielstrapaziertes Horrorszenario, das in Vorbereitung auf den G8-Gipfel in diesem BL zur Genüge durchgespielt wurde. Es scheint, als habe es vorher nie die Möglichkeit gegeben, dass hier oben in der Weite der Meck-Pommerschen Prärie mehr als 12 Verletzte gleichzeitig auftreten. Obwohl Rudelbildung hier oben nicht verboten ist wie z.B. im Fußball. Naja, der MANV geht von mindestens 12 Verletzten aus, egal ob beim Busunglück, Großbrand oder Komasaufen, die innerhalb des BL dann vom leitenden Notarzt (das ist die arme gestresste Person, die Ordnung ins Chaos bringen soll) auf verschiedene Behandlungsplätze aufgeteilt werden. Den Behandlungsplätzen sind Kliniken zugewiesen, je nach Größe in unterschiedlicher Zahl. Da wird dann eben vorher geguckt, wieviel ITS-Betten frei sind etc. Tja, spielen wir das mal anhand des Beispiels Komasaufen durch. Ein durchaus realistisches Beispiel, weil es immer mehr Idioten auf diesem Planeten gibt, die meinen da mitmachen zu müssen. Also die Rettungsleitstelle ruft die Klinik an: "Wir haben 20 Irre, die sich bis zur Besinnungslosigkeit zulaufen lassen haben. Wir schicken euch mal 12 rüber. Die ersten kommen in 30 Minuten." Yippieayee, da kommt Freude auf. Der diensthabende Doc freut sich so tierisch ein Loch in den Bauch, dass er dann gleich Kollegen und Schwestern und anderes Personal von zuhause aktiviert, die zu ihm in die Klinik kommen sollen und sich mit ihm freuen. Die anderen lassen zuhause den Ehemann im Bett liegen, die Kinder in der Badewanne, das Essen auf dem Herd, die Schwiegermutter im Swimmingpool - whatever und strömen zur Klinik. In Lübeck hat das mal dazu geführt, dass bei einem Alarm wegen Flugzeugunglück 2000 Angestellte der Uniklinik losfuhren und rund  um die KLinik ein Verkehrschaos verursacht haben, weil sie alle gleichzeitig kamen. Das Flugzeugunglück war dann aber nur mit ganz wenigen Personen und nur eine kleine Cessna. Während die Kollegen und Schwestern alle eintreffen, rollen die ersten RTWs mit Schnapsleichen an. Da stellen sich dann die anwesenden Docs hin und checken, ob die Einteilung des Notarztes vor Ort in die Gruppen grün, gelb, rot, schwarz auch noch stimmt und teilen die Komagesoffenen dann auf. Grün sind diejenigen, die ihr Hirn noch halbwegs beisammen hatten und noch alleine laufen können, auch wenn sie alles vollkotzen. Gelb sind diejenigen, bei denen es schon kritischer aussieht. Die laufen nicht mehr, die liegen einfach nur da und kotzen so und warten was passiert. Rot sind diejenigen, die ihr Hirn an der Tür abgegeben haben und bis zur Besinnungslosigkeit gesoffen haben. Sie holen kaum noch Luft, liegen so bei 3,5 Promille aufwärts und werden die nächsten Stunden Kosten von mehreren tausend Euro verursachen, wenn sie auf der ITS mit einem Tubus im Hals und am Monitor verkabelt, von ihrer Alkoholdehydrogenase die Promille abbauen lassen bis sie wieder wach werden. Schwarz sind diejenigen, die bei Eintreffen des Notarztes schon ne ganze Weile keine Luft mehr geholt haben und die besten Chancen darauf haben, durch ihr hirnverbranntes Verhalten zum Apalliker zu werden und für den Rest ihres Lebens als Pflegefall - mit oder ohne Locked In Syndrom - in einer Wachkomastation zu leben.

Je nachdem in welcher Kategorie die Leute sind, werden sie den Behandlungsmassnahmen zugeführt. Die Grünen bleiben ambulant, die Roten gehen auf ITS, die Gelben auf Normalstation.

So, das war jetzt mal am Beispiel des Komasaufens erklärt. Ein klares Votum gleichzeitig gegen diesen ausgesprochen idiotischen Modetrend bei unseren Jugendlichen.

Der MANV - hoffentlich trifft es uns nicht so schnell. Den Angestellten wird ne Menge Angst gemacht, aber wirklich trainieren tuts mit uns keiner.